素年锦时

忽然已经记不住自己曾经的样子 那个喧闹的我 那个调皮的我 那个喜欢把什么事情都一吐为快的我 而现在唯一擅长的是 把所有的都憋着扛着 到腐烂 到消化

又吵架了 反反复复为同一个原因  而今也已不像从前 那时吵一次感情会更升华一次 这时吵一次心伤一次 都快没有复原的能力 我真的累了 他说有好的你就考虑下吧 我早就希望我是那样的女人 可惜我不是 我只有欺负自己 只有折磨自己 折断梦想 压抑呼吸 我也不明白自己是为了什么 是爱吧  我已经习惯不再跟朋友分享我的感情伤痛 因为大概都会猜到他们会说什么  其实是我不敢了  也就习惯不说了 自己憋着扛着吧

我不知道他能不能理解我所做的这些努力 他那么多错事我一再原谅 那么多不足我一再容忍 而我又拥有了什么呢 我想要的不过是一份让我可以依靠的爱情 我已经什么都没有了 我能够追求和依赖的只有这样的情感

都说路是自己选的 没错 这份爱情是我选给自己的 但是发展到现在我却一直在不断怀疑自己是否选错 却又一直坚持 坚持到把所有苦都统统呑进自己的肚里 不再像那个爱发泄情绪的自己 我当然会觉得委屈 会觉得自己很辛苦 可我谁都不能说 不能说给他听 因为不想一再逼他 不能说给家人听 因为他们不会接受理解 不能说给朋友听 因为他们会心疼得劝我放手 所以 这杯苦水是我自己灌给自己的 选了也就要坦然接受它的一切

其实我一直都不知道问题的根结出在哪里 他的本质是一个好男人 但他好像始终没做到一个好男人应做的 他爱我 但好像爱得不够真实 在他心里 对我的爱到底是什么 到此时 不去好好找工作 还贪玩得没日没夜 没有为我们的未来好好规划 这样给我的感觉很不稳定 我要在我的家人面前撒谎 帮他向他家人撒谎 说真的 看着他妈妈那么的为他付出 他却这样子 我很替那颗妈妈的苦心难过 这也是我愿意帮他撒谎的原因 与其让他妈妈担心 还不如用善意的谎言去安慰她 安慰同是女人的心

来东北好些天了 深刻的感受了北方的冬天 那雪 那冰 还有刺骨的风 听起来让人不尽的打寒颤 但是 我很喜欢 喜欢这很纯粹的冬季 喜欢白白的雪地 喜欢靴子踩在雪中“嘎吱嘎吱”的声音 总之 我喜欢这里的冬天 彻底的喜欢

强姥家的一大家人让人感觉很温暖 整个过年丰盛的饭菜都是大姨一个人在忙活 喜欢她毫无顾忌的笑声 让人很开怀 老舅对我很好 不停给我夹菜 照顾我的感受 怕我不习惯 一大家人在饭后开怀的唠嗑 不停的大笑 就是那种暖暖的棉袄将我裹紧的感觉 充满笑容

人可以有很多面 我们所了解到的又是哪一面呢  呵呵

慢慢来吧 

我有我的执着 我不要放弃 

一起努力吧

跟老公在网吧 外面是轰隆隆的炮仗声 我们待在小小的包房里 只有我们的世界

早上醒来跟阿姨躺床上聊天 女人的一辈子 好象都注定在付出 因为她们都有或是都将有一个身份--母亲 这样的付出是心甘情愿的 是伟大的

想要的其实可以很简单 抓牢的幸福不要让它轻易溜走 给彼此信心和鼓励

年三十 不在家 现在全家都在一起的吧 只差我一个了吧 我发现自己是野孩子 不会太想家 或许是已经习惯了一个人

新年快乐吧

年三十 和老公在一起 淡淡的幸福味 

到他家了 两天两夜的折腾 从没坐过那么久的火车 挺累的 一切都是陌生的 还好不至于尴尬

这是他得家乡 是他一直生活得地方 但是这个地方对于我来说 却是一个无法穿透的过去 在这里他所渡过的日子是我不曾参与的 偶然发现了些东西 这种感觉就越加强烈起来 一种说不出来的慌乱 我害怕被人拿来作为比较得对象 但在这里 以这样得身份出现是一定会被拿来比较的 这就是悬浮在半空中 找不到地方着陆的感觉

其实 我很明白 过去的和未来的都不是我可以去把握、控制的 唯能握在手中的是现在 这些道理我都懂的 但是要超越心理层面上的那一关好像很难

我喜欢看熟睡的他 像个孩子无忧无虑

不要放弃 不要退缩 这是人生交给你得难题 之所以交给你是认为你可以完成 所以请你好好努力 相信真正的幸福和快乐是会最终到达的

明天会好的